Феномен человека

Про эмоциональное расхламление

В прошлом номере мы познакомились с советом Яны Франк разобраться, куда деваются наши душевные силы и откуда они к нам поступают. Для этого она предлагает взять лист бумаги и составить два списка: «Здесь утекают мои ресурсы» и «От этого моих ресурсов прибывает», поглядывая на рисунок с двумя спиралями, одна из которых ведет вниз, в отчаяние и безысходность, а другая — вверх, к радостному состоянию и творчеству («ФиС», 2019, № 8).

То, после чего мы чувствуем себя сильнее, задорнее, у нас растет желание жить и что-то делать, — пойдет в список с трубами, через которые энергия прибывает. Всё, что вызывает ощущение опустошения, усталости, угнетенности, тоски, — это будут трубы, через которые энергия уходит. Надо записать в эти списки всё, что придет на ум, начиная с самых заметных и крупных вещей.

По мнению Яны, одних людей заряжают энергией определенные события, которые на других либо совсем не действуют, либо, наоборот, опустошают. А у одного и того же человека этот фактор может меняться много раз за жизнь. Например, Яна признается, что некогда считала путешествия самым лучшим для себя отдыхом. А сейчас у нее наступила такая фаза в жизни, когда поездки не приносят радости. При этом для других членов ее семьи даже короткая поездка на три дня в соседнюю страну становится волшебным эликсиром, отдыхом и спасением от всех бед. Еще пример: для кого-то заниматься спортом утомительно, хоть и нужно, а для другого это лучший отдых. Важно смотреть на собственные ощущения, отметая то, что не подходит лично вам, пробуя, например, новые виды физической активности, новую еду и так далее (подробнее см. в «ФиС», 2019, № 7).

Ну ладно, разобрались мы с трубами — путями, по которым душевные силы к нам приходят или уходят. После этого Яна советует взять еще один лист бумаги и сделать из него своеобразное мусорное ведро, записав на нем всё, что вы готовы выбросить, то, что вас мучает, угнетает, напрягает. Она не сомневается, что многие, прочитав такое, горько ухмыльнутся и вздохнут: от всего или почти всего не избавишься. Например, тяжелое заболевание нельзя просто так вынести на помойку, хотя очень хотелось бы. Нельзя избавиться от больного ребенка, от ремонта, который уже наполовину сделан, от мужа. Хотя, добавляет она, многие воскликнут, что как раз от мужа иногда вполне можно избавиться. Тут уже надо смотреть в получившийся список с «расходами». Что будет, если вы принесете что-то в жертву? Где убудет? Что легче? Как лучше лично для вас?

Яна пишет: «Вот честное слово — в это «мусорное ведро» можно положить гораздо больше разного, чем вы думаете! Предлагаю просто примерить к нему всё, что у вас находится в списке «дыр», про каждый пункт в отдельности подумайте еще раз, нельзя ли от этого совсем избавиться. Не смириться, не урезать, не отпихнуть на метр, не спрятать на антресоли, а совсем расстаться? Точно нельзя? А если еще раз подумать?»

И вот более щадящий вариант, еще один лист для записей — антресоли. По мнению Яны, это не оптимальное решение, но лучше у вас будут такие «душевные антресоли», чем жить с дырой, через которую вытекает ваша жизнь. Годится и гараж, у кого есть, сарай, подвал, дача. Яна пишет, что в глубине души мы всегда себе обещаем, что всё, чем мы не пользуемся сейчас, нам пригодится позже. Хотя на самом деле мало что возвращается из подвала, это хороший способ убрать с глаз долой то, что кажется невозможным выбросить. Начать медленно расставаться, отвыкать. Привыкать к мысли, что вы посмели с этим попрощаться или хотя бы убрать с парадного места в вашей жизни, прикинуть, можно ли без этого жить. Просто страшно сразу так — выбросить. Хочется сначала отложить куда-то, откуда еще можно вернуть.

Вот ее совет: «Выпихивайте на антресоли проекты, которыми вы давно не занимаетесь или занимаетесь в слезах, каждый раз проклиная всё живое. И те дела, которыми обещаете себе заниматься каждый день, но потом находите веские причины не заниматься. И то, что вы делаете, переживаете, выполняете, несете по привычке, хотя сейчас это особенно трудно. Скажите себе, что это временно. Может быть, потом, когда-нибудь, вы это еще снова сможете делать, но сейчас — нет. Внесите это всё в список и напишите срок, сколько вы обещаете про это не вспоминать».

Потом, когда отведенное время прошло, а вы от своих намерений не отказываетесь, привлекайте любые средства и методы для их осуществления, лишь бы вам становилось легче. Если вы поняли, что у вас есть какая-то большая радость жизни, мощный источник энергии, но поступает он к вам только маленькими капельками, потому что вечно не до этого — нет времени, возможности, места, денег и так далее, то подумайте, что можно сделать, чтобы усилить этот поток, чего добавить (вероятно, отхватив от чего-то другого).

Например, вы очень любите что-то делать своими руками — рукодельничать, мастерить, но не можете, потому что для этого нужен стол, а места для него нет. Значит, нужно поставить задачу — что-то переставить, а что-то совсем вынести, чтобы освободить место для этого стола. Или, не исключено, придется смириться с тем, что стол не такой большой и красивый, как вам хочется.

Или, может быть, вас питает общение с кем-то, но не получается общаться чаще и больше, несмотря на обоюдное желание. Или вы на курсы какие-то хотели бы ходить, но пока не сумели это осуществить. Думайте, что можно сделать, чтобы это исправить, рассматривайте все варианты, которые казались раньше неприемлемыми. А вдруг теперь что-то стало возможным?

Так занимаются эмоциональным расхламлением на первом этапе. Человеку предлагают разобраться, что его питает, а что «убивает» — какие ощущения и насколько они сильны. Очень многие проблемы удается решить, даже если ранее их долго не решали, если только увидеть, что это — важно. Иногда достаточно увидеть, пусть даже просто написанное на бумажке, что вот это — значимый источник потерь.

Во время такой «генеральной уборки» выявляется много мелких, средних и больших подводных камней, которые мешали свободно плавать. Что-то можно быстро убрать с дороги, другое — так просто не сдвинешь.

Если нашлись серьезные проблемы (или вы просто озвучили то, что и так давно знали), а ответа «как с этим справиться» не было и нет, надо размышлять об этом отдельно. Иногда помогает разговор с психологом или с близкими людьми, способными рассмотреть ситуацию со стороны. Часто людей «топят» серьезные и ответственные миссии: больные родители, супруги, взаимодействие с которыми забирает все силы и всю радость бытия. Давно хромающие на все четыре ноги бизнесы, начатые серьезные проекты, в которых ничего не движется, но и непонятно, как из них выбираться (строительство дома, ремонт, начатое и незаконченное образование, которое поперек горла стоит, но нельзя же бросить на последнем курсе). На самом деле и с ними можно разобраться, если допустить некоторые варианты.

Вот один из примеров такого рода. Яна часто — и в книгах, и в ответах на письма, пришедшие на ее сайт, — затрагивает очень непростую ситуацию, о выходе из которой ее спрашивают, как правило, девушки, то есть выросшие дочери: они ради интересной и высокооплачиваемой работы должны уехать в другой город или еще дальше, но переживают, что не могут бросить больную маму. Яна и участницы обсуждения этой ситуации дают им совет: не жить рядом с мамой совсем не означает ее бросить. Можно платить деньги кому-то, кто будет присматривать за мамой, помогать и ухаживать. А в это время жить полной жизнью и зарабатывать еще больше денег, чтобы повысить уровень жизни всех — и свой, и мамы, и того, кто за ней ухаживает. Но при этом как можно чаще маму навещать и ей звонить. Это не предательство и не зверство, убеждена Яна, а всего лишь одно из вполне хороших решений.

Так же часто Яне пишут молодые или не очень женщины (а иногда и мужчины) о браке, в котором глубоко несчастны, и добавляют: «Не могу бросить, буду считать себя предателем». Им Яна советует поговорить с теми, кто через такое уже прошел. Можно увидеть, что это не предательство, когда просто расходятся люди, которым больше не по пути. Они прожили вместе некую часть жизни, могут поблагодарить супруга за совместное время и дальше идти своей дорогой. Это естественный процесс, все люди развиваются, и не всегда в одинаковом направлении. Пройдет некоторое время, потеря будет пережита, жизнь станет лучше, найдутся другие попутчики.

Не будем углубляться в проблему семейных взаимоотношений — слишком она сложна, щекотлива и выходит за рамки тематики «ФиС». Лучше перейдем к еще одному разделу советов Яны Франк по эмоциональному расхламлению, который мне кажется очень полезным: «Что нельзя выбросить, иногда можно отреставрировать». Яна поясняет, что она имеет в виду: если от какой-то части жизни никак нельзя избавиться, но она забирает много душевных сил, огорчает, пугает, можно попытаться изменить к ней отношение.

Например, не нравится трудная дорога куда-то — можно попытаться рассматривать ее как приключение, вызов, квест. И с азартом преодолевать трудности. Иногда даже просыпается любопытство: какие еще трудности я смогу разрулить? Правда, некоторым эта очевидная идея не подходит и даже еще больше портит настроение. Яна приводит в пример себя: когда она почувствовала, что больше не хочет много путешествовать, ей предложили рассматривать это как приключение. А она рыдала в ответ, что ей не нужны приключения, а хочется сидеть дома, спокойно и эффективно работать, а не вкладывать кучу сил в какие-то поездки, после которых еще нужно потом восстанавливаться.

Во многих других вопросах, продолжает Яна, ей удалось изменить свое отношение к делу. Например, когда врачи посадили ее на строгую диету, ей показалось, что ее лишили всего, отняли все радости жизни. Но потом кто-то посоветовал посмотреть на все с другой стороны — представить свое тело храмом. Рассмотреть, как он построен, из чего сделан. И нести в него только то, что ему подходит. Не тащить в этот дом то, что всё вокруг испачкает, испортит, сломает. Это помогло Яне, но не помогло ее подруге со схожим диагнозом. С этой подругой работал психотерапевт: рассматривал с ней продукты, которые запретили. Они разбирали, что именно каждый из них испортит в ее организме, потому что теперь у нее больше не работают нужным образом почки и печень. Работали над образом врага, пока для нее не стало немыслимым съесть что-то из своего «черного списка».

Еще, продолжает Яна, если надо сделать что-то малоприятное для улучшения своего здоровья, можно попытаться активно вдохновлять себя мыслями о том, какое нужное и хорошее дело вы делаете для себя. Расписывайте себе собственный вклад в будущее. Представляйте, какие замечательные вещи вы снова сможете делать, когда в результате ваших стараний здоровье улучшится, а возможностей прибавится.

И в завершение темы эмоционального расхламления Яна напоминает, что все эти акции — не одноразовый проект, который провернешь, и дальше всё будет хорошо. Раз уж мы провели параллель с уборкой и разбором залежей, давайте продолжим сравнивать. Вы можете сделать генеральную уборку, даже ремонт (большой или маленький). Но никакие акции не решат все ваши проблемы навсегда. Уборки делаются в жилом пространстве, и после этого оно снова пачкается и захламляется, потому что это и есть жизнь.

Точно так же дела обстоят с нашим эмоциональным миром. Хорошо бы регулярно проходиться по всему и задавать себе вопросы: всё ли хорошо, стало ли что-то лучше или хуже в жизни? Если да, то почему? Где набралось лишнего, что на меня давит всё заметнее?

Яна Франк согласна с психологами в том, что существует «гигиена чувств» и необходим регулярный уход за чувственным миром. И это — бесконечный динамичный процесс, как и всё остальное в нас и вокруг нас. Я присоединяюсь к этому мнению. Думаю, что многие из нас не раз задавали себе подобные вопросы, пусть и иначе сформулированные. Ответы на них мы то и дело читаем на страницах «ФиС».

Ирина УТКИНА, кандидат биологических наук