Печать
Просмотров: 804

Полюби себя
Семь навыков как слагаемые успеха
Навыки для эффективного сосуществования

2011 5 utkВ прошлом номере мы начали знакомиться с семью навыками высокоэффективных людей, сформулированными американским бизнес-тренером и педагогом Стивеном Кови. Первые три навыка, о которых шла речь, посвящены способности владеть собой. Кови называет их основой «личной победы», движением от зависимости к независимости.
Однако, как справедливо пишет Кови, жизнь по своей природе в высшей степени взаимозависима. Поэтому люди часто могут быть независимыми сами для себя, но недостаточно зрелыми для того, чтобы думать и действовать взаимозависимо. Они могут хорошо работать индивидуально, но не могут быть хорошими лидерами или членами команды, они не руководствуются принципом взаимозависимости, необходимым для удачи в браке, в семье или внутри какой-либо организации.
По мнению Кови, личные победы предшествуют победам общественным. Поэтому он излагает суть своей концепции именно в такой последовательности: за тремя навыками, нужными для персонального развития, следуют еще три, направленные на достижение «общей победы», то есть происходит переход к более высокой степени зрелости личности — от независимости к взаимозависимости: «Взаимозависимость — это тот выбор, который способен сделать лишь независимый человек. У зависимых людей на это не хватит характера, они недостаточно владеют самими собой».
Присоединюсь к мнению Кови о том, что независимость требует большей зрелости, чем зависимость: «Независимость — это наиважнейшее наше достижение в самих себе. Однако независимость — не предел совершенства». Он не согласен с тем, что, по его выражению, независимость возведена на престол, в то время как коммуникации, работе в команде и взаимодействию отводится менее значительная роль. По его мнению, сегодняшний акцент на независимость является нашей реакцией на зависимость — на то, что другие управляют нами, определяют нашу жизнь, используют нас и нами манипулируют. Поэтому многие под «взаимозависимостью» подразумевают зависимость, зачастую по причине эгоизма разрушают свой брак, бросают детей, снимают с себя любую социальную ответственность — и всё это во имя независимости.
Итак, знакомимся с четвертым, пятым и шестым навыками, которые должны помочь нам научиться эффективному взаимодействию.
4. Думайте в духе «Выиграл / Выиграл».
Все взаимодействия между людьми Кови разделяет на шесть типов: «Выиграл / Выиграл», «Выиграл / Проиграл», «Проиграл / Выиграл», «Проиграл / Проиграл», «Выиграл» и «Выиграл / Выиграл, или Не связываться».
Не имея возможности подробнее рассмотреть особенности каждого типа, остановимся на двух первых как наиболее контрастных.
Как пишет Кови, принцип «Выиграл / Выиграл» — это особый настрой сердца и ума, направленный на постоянный поиск взаимной выгоды во взаимодействии с другими людьми: «Это очень непросто — подбирать обоюдовыгодные решения и договоренности, удовлетворяющие обе стороны. Однако это необходимо, иначе в долгосрочной перспективе обе стороны проиграют». Чтобы добиться такого качества партнерства, требуется упорство в достижении своих целей и внимательное отношение к чужим интересам. Сейчас взаимодействия чаще развиваются в духе «Выиграл / Проиграл», когда каждая сторона стремится взять верх.
Добавлю от себя, что принцип «Выиграл / Проиграл» — это закон джунглей или более близкой нам тайги: если заяц ускакал от волка, значит, он выиграл, а волк проиграл, но если волк поймал и съел зайца, то он выиграл, а заяц проиграл, и так далее. В этом случае взаимной выгоды не будет — так уж устроено в природе, что кто-то кого-то должен съесть... Но, судя по сводкам новостей, в человеческом обществе такие «законы джунглей» еще очень распространены, и это касается не только конкурентной борьбы в бизнесе, не только вооруженных столкновений за ресурсы, территорию и так далее. К сожалению, часто даже внутри семей царят эти дикие законы, когда близкие, казалось бы, люди отчаянно борются друг с другом по самым ничтожным поводам вместо того, чтобы найти решение, наиболее подходящее для всех. По-моему, чем цивилизованнее общество, тем чаще его члены думают и действуют по принципу «Выиграл / Выиграл» вместо «Выиграл / Проиграл».
Стивен Кови пишет, что «в ситуации истинной конкуренции и низкого доверия мышление “Выиграл / Проиграл” оправданно. Но большая часть жизни не является конкуренцией или соревнованием. Нам не нужно каждый день своей жизни посвящать соревнованию с женой, детьми, сослуживцами, соседями или друзьями. “Кто выигрывает в вашем браке?” — вопрос нелепый. Если оба супруга не выигрывают, они оба проигрывают».
Действия в духе «Выиграл / Выиграл» требуют большого мужества и большой чуткости одновременно. Такой баланс свидетельствует об истинной зрелости: «Обладая им, я способен слушать, сопереживать и понимать, но в то же время я могу мужественно отстаивать свою точку зрения. Если у меня много мужества, но мало чуткости, то это мышление “Выиграл / Проиграл”: я проявлю силу характера и личный интерес, я буду смело отстаивать свои убеждения, но не слишком буду учитывать ваши. Если у меня много чуткости и мало мужества, я буду думать в духе “Проиграл / Выиграл”: я буду настолько подвержен влиянию ваших желаний и убеждений, что у меня не хватит смелости выразить и отстоять свои собственные».
Четвертый навык плавно переходит в следующий.
5. Сначала стремитесь понять, а потом быть понятым.
Кови утверждает: четко и убедительно излагает свои идеи не тот, кто хорошо говорит, а тот, кто хорошо слушает. Тем, кто хочет стать эффективной личностью, он советует овладеть навыками эмпатического слушания — с намерением понять, а не с намерением высказать свою точку зрения или переубедить: «Суть эмпатического слушания не в том, что вы с кем-то соглашаетесь, а в том, что пытаетесь понять вашего собеседника глубоко — умом и сердцем, на рациональном и эмоциональном уровнях. Прежде чем излагать свои идеи, постарайтесь увидеть позицию другой стороны. Настройте себя на открытость и доверие. Если вы научитесь так поступать, то перестанете быть постоянным участником двух монологов. Наиболее комфортным состоянием для вас станет диалог, представляющий собой обмен мнениями, в ходе которого будет больше шансов попасть в цель, задеть за живое и получить поддержку. И тогда будет не так сложно убеждать собеседника в плодотворности своих идей».
Добавлю от себя, что умение и готовность понять точку зрения другой стороны — то, чего многим из нас очень не хватает, причем на самых разных уровнях, от семьи до государства. К пятому навыку Кови тесно примыкает понятие «толерантность», часто провозглашаемое на словах, но на деле принимаемое далеко не всеми, отчего напряженность в нашем обществе все усиливается.
Стремление понять другого имеет не только эмоциональное значение, но и утилитарное — достичь более эффективных результатов практической совместной деятельности. А для этого будет полезен еще один навык.
6. Достигайте синергии.
Общенаучный термин «синергия» означает результат от взаимодействия участников процесса, превышающий сумму результатов этих же участников, действовавших отдельно. Образно говоря, синергия означает «один плюс один больше двух». Конечно, в математике один плюс один всегда равно только двум, а вот за ее пределами часто бывает по-другому. Например, часто пишут о синергическом действии лекарств, принимаемых совместно, или компонентов сбора лечебных трав.
Применительно к межличностным взаимоотношениям синергия — это работа в сплоченном коллективе, творческое взаимодействие всех его членов. При таких отношениях достижения коллектива намного превосходят сумму индивидуальных результатов его участников, то есть целое может быть больше суммы его частей.
Высшие проявления синергии, считает Кови, возникают тогда, когда мы сталкиваемся с самыми трудными проблемами в жизни и фокусируем на них все свои ресурсы, мотивацию «Выиграл / Выиграл» и способность к эмпатическому слушанию. Он убежден, что по-настоящему эффективный человек обладает трезвой самооценкой, чтобы признать ограниченность собственного восприятия проблем, и проницательностью, чтобы увидеть возможности, которые дает взаимодействие с другими. Такой человек ценит различия между людьми, поскольку эти различия пополняют его знание об окружающей действительности.
Кови пишет: «Вы не обязаны соглашаться с другой точкой зрения — достаточно лишь признать за ней право на существование. Но вы можете постараться понять ее. Если вы видите лишь два варианта решения — ваш и “неправильный”, то не сможете приступить к поискам третьей альтернативы и, скорее всего, не сумеете найти решение, которое окажется для всех наилучшим». Иными словами, если вы думаете, что правы только вы, а противоположная сторона заведомо неправа, то ни о никакой синергии не может быть речи.
Итак, мы познакомились с тремя навыками, полезными для эффективного взаимодействия с другими людьми. Прежде чем перейти к последнему, седьмому, навыку, сделаю несколько комментариев от себя.
Читая рассуждения Кови о взаимозависимости, я вспомнила известную фразу Аристотеля «Человек — животное общественное», а также не очень цитируемые сегодня слова В.И. Ленина: «Жить в обществе и быть свободным от общества нельзя». По-моему, Кови пишет о том же, но в иных выражениях, при этом дает советы, как можно улучшить свою жизнь как члена того или иного общества.
В прошлом номере я употребила выражение «успех с человеческим лицом», подразумевая, что в нашей стране сейчас пропагандируются идеи добиваться успеха любой ценой, не обращая внимания ни на кого, включая родных и близких. Совсем недавно даже услышала рассказ о том, как в одной школе учителя внушали это первоклассникам на самом первом в их жизни уроке: «Мы сделаем вас успешными, мы научим вас добиваться успеха!» Судя по всему, речь шла об успехе для отдельно взятой личности, вне ее связи с другими. Очень жаль, если это так.
Конечно, успех сам по себе, в том числе личный, — вещь хорошая. Я не буду рассуждать здесь о том, что это такое: каждый решает сам, руководствуясь собственными приоритетами, жизненными целями и возможностями, то есть своей миссией, как выражается Кови.
И вот теперь познакомимся с седьмым навыком.
7. «Затачивайте пилу».
Чтобы читатели легче уловили суть седьмого навыка, Стивен Кови предлагает метафору: «Представьте себе человека, который пилит дерево уже пять часов, но, когда вы советуете ему прерваться на пару минут, чтобы заточить пилу, он отвечает: “Нет у меня времени пилу точить! Мне пилить надо!”»
Седьмой навык замыкает в кольцо все остальные навыки: именно благодаря ему их применение становится возможным. Этот навык означает обновление, постоянное развитие четырех измерений человеческой натуры — физического, духовного, интеллектуального и социально-эмоционального.
Кови считает, что процесс обновления эффективен только тогда, когда он сбалансирован и затрагивает все четыре измерения. Пренебрежение одним из них окажет негативное влияние на все остальные. Расходование времени на «затачивание пилы» — действие, требующее от нас инициативы. Наши ресурсы и средства находятся в центре нашего круга влияния, и никто, кроме нас самих, не сможет обеспечить их развития. Мы должны заботиться о себе сами.
О круге влияния, балансе результатов, ресурсов и средств, а также о практическом применении семи навыков в самых разных сферах поговорим в следующем номере.

Ирина УТКИНА
Продолжение следует
Продолжение. Начало см. в № 5 за 2011 г.